Technophile comme je suis, je suis accro à deux réseaux sociaux, Facebook et Twitter. (Et je ne me soigne pas). Dans ma tête, c’est bien clair, le réseau social, c’est le Bien, avec une majuscule même, oui oui. J’ai l’actu de mes amis, de mes non-amis, des gens dont je me fiche complètement mais qui me font bien rire et d’inconnus complets. J’ai les photos, les comptes rendus de soirées, les blogs, enfin tout ce qu’il me faut pour vivre. D’où le réseau social représente le Bien dans mon esprit binaire.

Quoique.

Le réseau social, c’est un peu fourbe aussi. Quand on est accro comme moi, on essaye d’être connecté en permanence. D’où on installe une application sur le téléphone du Garçon Actuel parce que le mien ne peut pas (encore) la supporter (foutue option blackberry de merde). Application qui ne peut pas se déconnecter, curiosité du monde de la programmation, mais au final, pas grave, je suis relié au monde (joke)! Et quand on est accro comme moi, on ne réfléchit pas trop. On poste tout et n’importe quoi, et surtout la moindre des humeurs ou des idées stupides qui peut me passer par la tête (coucou le flood sur Twitter) comme les disputes ou autres merdes de ma vie.

C’est là précisément qu’arrive le problème que mon esprit binaire et limité n’avait -jusque là- pas envisagé. Parce que le Garçon Actuel a accès à mon compte. Blague (de mauvais goût). Humour (noir). Ironie (grinçante).  LOL (irl).  Ce qui lui permet de regarder (sans mon accord) ce que je poste. Et on en revient à l’article sur la dispute, mais cette fois, tous (ou presque) les torts de mon côté.

Mea culpa. (dur à sortir cuilà)

Maintenant, il faut se réconcilier.

Ce n’est pas une mince affaire, mais globalement, si vous avez réussi à hurler assez fort pour gêner tout l’immeuble en prononçant des insanités destinées à votre conjoint, c’est possible.

Déjà, pour se réconcilier, il faut que la dispute soit passée, que les esprits se soient apaisés. Si ce n’est pas le cas, relancez la dispute par une bonne remarque bien sentie sur la taille de sa bite ou sur son non-engagement dans la relation/dans la vie de couple. Cela devrait suffire. Si vous n’avez pas besoin de ça, alors l’idée générale est de faire un compromis entre vos positions et ses positions, sans trop, évidemment, céder sur les vôtres. Soyez donc conciliant, aimable, et un peu contrit. Excusez vous, c’est toujours bon pour remettre les choses sur le bon chemin, et si vous avez la conscience mauvaise, ça vous la remettra bien aussi. 2 en 1 en fait.

Ensuite, n’oubliez pas que parler est le meilleur moyen de se réconcilier. Out les sms, les mails, les lettres (grand dieu, qui en écrit encore?) et autres fantaisies, le DIRECT LIVE est de circonstance. Le téléphone à la rigueur, et encore. Mais la base reste le face à face, le vrai, pour agrémenter l’argumentation de quelques petits gestes doux et non pas lubriques, ce n’est pas le moment, ça vient plus tard ça.

N’hésitez pas à utiliser des petits surnoms affectueux mais non pas niais pour ne pas dégouliner de gluanteur. Il faut être conciliant, mais pas carpette non plus. (Sauf si vous avez dépasser les bornes, quelque chose de bien mais ça, ça arrive jamais parce que vous êtes toujours dans votre bon droit. La mauvaise foi, c’est toujours utile.) N’hésitez pas non plus à revenir sur ce que vous avez pu dire durant la dispute à propos de la taille de sa bite, et de préférence, cédez sur le point que vous avez associé à ladite taille, quel qu’il soit (le point sera toujours petit, comme sa bite, d’ailleurs).

Une fois que tout cela sera fait, et qu’une bonne heure de parlote sera passée, vous pourrez enfin vous rendre compte que finalement, être un monstre, ça ne va qu’un temps.

L’envie de blogguer est un peu partie, elle reviendra. Mais en attendant, je fais une pause.

A plus tard.

Une dispute, c’est quelque chose de salutaire, ça arrange beaucoup de choses, ça règle les problèmes, de manière un peu trop définitive quelques fois, mais dans tous les cas, après une dispute, la situation est globalement meilleure qu’avant la dispute. En plus d’arranger les choses, ça permet de s’éclaircir la voix (on a un motif pour crier), de pleurer (on a une excuse) et même d’emmerder les voisins qui nous emmerdent en permanence avec leurs disputes à eux. Chacun son tour.

Pour réussir votre dispute, il faut être un minimum stratégique, sinon ça ne marche pas.

Premier point important, le moment. Evitez si possible les moments où vous êtes pénards, vous allez vous pourrir la vie, et vous gâcher le reste de votre moment cool. Exit les week-ends. Choisissez plutôt le matin après la douche, quand vous êtes la tête dans le brouillard ; ou le soir, quand vous rentrez des cours/du taff, enfin, un moment où vous êtes potentiellement déjà de mauvaise humeur. Comme ça, tout part en couille, et là, c’est impossible de conserver un semblant de dignité, et comme ça, personne n’en sort indemne, plus de justice dans ce monde, merde.

Maintenant que vous avez le moment, débrouillez vous pour arranger les circonstances. Disputez vous quand vous en êtes le moins capable, quand vous ne savez plus réfléchir, quand vous dites tout ce qui vous traverser la tête. Par exemple, un lendemain de cuite avec l’haleine de rat mort et la barre en travers du front fait très bien l’affaire pour une dispute matinale. Par contre, pour une dispute de soirée, pensez à vous imbiber d’alcool, beaucoup. Vous direz des choses que vous ne pensez pas et que vous ne saurez pas rattraper.

Par ailleurs, ne pas oublier ce formidable moyen de dispute que nous offrent les opérateurs, à savoir le sms. Un sms écrit en vrac, avec des fautes de grammaire (en se basant sur le fait que vous êtes quelqu’un qui sait écrire ses sms lisiblement) et une syntaxe douteuse fera tout autant d’effet que une dispute en direct live. Exemple choisi : « naN mais t’IMAGINE PA LA je sai pas quoi faire DACOR?? »

Ne laissez rien passer, ne vous excusez jamais, ne cédez pas, même si c’est sur un point aussi petit que sa bite. A défaut de gagner la guerre, vous gagnerez au moins cette bataille là.

Tout cela pour dire qu’après une dispute, on réalise deux choses : que c’est aussi fatigant qu’un marathon, et que surtout, après une longue période de mignonnerie, être un monstre, ça fait du bien.

Je ne sais toujours pas comment prendre cette phrase.

Je profite de cette accroche un brin hors sujet pour enchainer sur le sujet réel de ce post, les 3 phases de la rupture.

Juste après la rupture, la colère arrive. Tu ne comprends pas pourquoi ce connard t’a largué(e), tu lui en veux à mort et tu as deux envies au moins sur le moment. La première étant de casser tout ce qui peut te tomber sous la main, que ce soit des assiettes, des verres, de la déco, vos photos ou même ta télé écran plat LCD 152cm de diagonale, et la deuxième étant de te ruer dehors sur le champ pour aller lui démolir sa sale gueule, à ce putain de con.

La deuxième phase arrive rapidement après, en général une paire d’heures après ta grosse colère. Là, tu vas déprimer. D’où le nom, phase de déprime ou de dépression, selon l’intensité de la chose. Tout ce que tu vois te rappelle un passage de ta relation, que ce soit des lieux, ou des gestes du quotidien. Tu pleures souvent, tu hésites entre brûler les photos du salaud qui ont survécu à ta colère et les garder précieusement pour pleurer encore plus en les voyant.

Et enfin, quelques temps après, ici la durée est très variable, ça peut aller de quelques jours à quelques mois, tu finis par accepter tout ça. Tu sors de ta déprime, tu te mets à revivre, et à reporter des couleurs, parce déprime oblige, tu avais viré gothique. Surtout, tu te remets à regarder les autres mecs, parce qu’ils sont pas si moches en fait. Et tu te rends compte que au final, t’es bien trop bonne pour lui, et que vraiment, vraiment, c’était qu’un con.

Tout ça pour dire que ma grand-mère, elle avait quand même bien raison.

Nota : non, je n’ai pas rompu avec le Garçon Actuel, loin de là. Tout va très bien pour nous Il s’agit juste de la suite de cet article.

Après la recherche du cadeau (un plat à cake Mam’ Goudig – comme ça, on ne prend pas de risques à offrir un objet design et classe mais dont on ne connait pas l’utilité, ce qui devient gênant pour la belle famille), je me suis envoyé une heure et demie de train dans la vue via la ligne H qui ne marche jamais (et c’est pas près de changer visiblement) et le RER B jusque l’autre bout du monde, soit la banlieue sud.

Dans la gare de A., vous ne me croirez jamais, mais c’était le rassemblement. Première frayeur passée, j’ai pris mon courage à deux mains et j’ai affronté tout ce peuple avec le peu de maitrise de moi que j’avais réussi à rassembler. Se passent les présentations (« Mon oncle, Machin, ma tante, Bidule, la cousine de ma mère, Chose Truc, la voisine, Machine. ») et on part tous vers la maison pour un repas « sans chichis » dixit le paternel.

Qu’on se le dise, je n’ai pas la même notion du sans chichis. Chez, moi, le repas avec champagne, toast à tout bout de champ, smoking (et moi qui suis en jean chemise à carreaux H&M – rigolez donc), et verres en cristal sur fond d’assiettes en porcelaine et de couverts en argent ne fait PAS partie de la catégorie « sans chichis ». J’ai donc essayé de faire bonne figure malgré mon désavantage certain, et j’ai répondu à toutes les questions en vouvoyant tout le monde. Ma mère aurait été fière de moi si elle m’avait vu. Et après un repas d’un bon 3h, je suis gentiment rentré chez moi après avoir dit au revoir très civilement au Garçon Actuel.

Sa famille est encore plus spé que la mienne.

Bon, soyons sérieux un peu.

Je suis arrivé en train, ok, mais ensuite, on a mangé comme tout le monde après un apéro tout ce qu’il y a de plus normal et cool. L’épisode question est arrivé, mais très vaguement, avec un tutoiement. Et on est devenu supers potes en vannant tous le Garçon Actuel. Vers la fin du repas, avec le Garçon Actuel, on s’est éclipsé vite fait parce que j’étais vanné. Et je suis resté dormir et glander une bonne partie de la journée du lendemain.

Très cool quoi. Je reviendrai vite.

C’est le point qui nous intéresse précisément ici. Les personnes qui peuplent les fantasmes de tout un chacun, et plus particulièrement, les gens connus, comme les rockstars, les acteurs, les réalisateurs, et toussa toussa.

Au lieu de tourner autour du pot de manière outrageusement  circulaire, je vais rentrer plus directement dans le vif du sujet (et dans le politiquement incorrect vis-à-vis de la politique couple en vigueur un peu partout). Le mot sexception vient évidemment des mots sexe et exception. La sexception est l’exception sexuelle que l’on s’autorise. En plus clair, malgré une situation conjugale qui empêche toute aventure, on se donne la possibilité d’aller voir ailleurs avec une personne précise (et célèbre de préférence) pour une nuit sans que l’autre ne nous en veuille.

Au niveau du couple, ça va être un peu compliqué, mais pas trop. Il ne faut pas de jalousie et surtout, il faut se mettre au point sur le nombre et l’identité de la/les sexception(s)  avant toute possibilité de fornication hors couple. Sinon ça serait trop simple de cheatter l’autre, et ensuite, pan, le couple partirait en n’importe quoi à cause d’une simple sexception mal mise au clair. Il est aussi préférable que les sexceptions ne soient pas partagées. L’exemple type est celui de Alison Mosshart des Dead Weather qui arrive en tête de bien des listes If I were lesbian. Si la demoiselle figure sur les listes de Monsieur et de Madame, bonjour la dispute dans le cas où l’occasion se présenterait. Et hop, grosse possibilité encore de faire partir le couple en eau de boudin.

Malgré ces petits désavantages théoriques, les sexceptions restent quelque chose de très bien et de très valorisant. On réalise un de ses fantasmes, c’est toujours bon pour son inconscient, et en plus on le réalise avec quelqu’un qu’on idolâtre ou qu’on veut baiser sec depuis un certain nombre d’années, le bon plan quoi. Et en plus, vu que c’est un fantasme, on se lâche littéralement. Le pied.

Alors on y pense de plus en plus avant de se demander qui on mettrait dans la liste. D’après un sondage réalisé par moi sur moi, la personne James Righton arrive en premier chez moi. Avec ensuite en vrac, Jack White, Nicola Sirkis, Tom Welling (#jeudiconfession) et Xavier Dolan.

Mais de toute façon, le plus gros problème dans tout ce truc, c’est qu’on sait bien que tout ça, ça n’arrivera jamais.

La phase suivante sera alors évidemment celle de la vie commune.

Pour tous les asociaux tels que moi, ce passage est redouté. Oui, quand on est incapable de vivre avec quelqu’un, que le départ de la maison familiale a été un soulagement et que la vie en coloc’ n’est même pas imaginable, la vie commune est un cauchemar. En effet, il va être impossible de hurler un bon coup sur la personne d’en face quand y en aura marre puisqu’il s’agit du Garçon Actuel. Et si je  tiens à conserver mon couple, lui hurler dessus n’est pas une bonne solution.

La vie commune requiert donc self control en premier lieu.

Evidemment, on y trouve des avantages comme des inconvénients. Il faut réussir à jongler avec tout ça pour s’en sortir sans faire trop de dégâts. Dans le vrac le plus complet, on trouvera :

. Le fait d’être avec la personne 90% du temps puisque jusqu’à nouvel ordre, je peux encore aller aux toilettes et prendre mes douches tout seul. On peut donc faire tout ce que l’on veut, surtout si la maison dans laquelle on vit est entourée d’un jardin isolé du regard des voisins, et qu’il fait un soleil splendide. Le sexe en plein air est bon pour la santé parait-il.

. Une compatibilité plus qu’hasardeuse sur les sujets de conversation. Par exemple, à tout hasard, quand le Garçon Actuel se met à parler du suffrage majoritaire à un tour et de son influence sur les femmes centristes, la compatibilité est clairement nulle.

. Une petite difficulté à se retrouver seul, struggle for solo showers and for solo moments (ça rappellerait presque le struggle for life de Halloween, tmtc Ginger (pardon)). Mais au final, même si le Garçon Actuel est collant depuis ses 2 ans (je le sais de source sûre !), il est des plus agréables et des plus accommodants à vivre.

. On se retrouve aussi devant toutes les manies de l’autre, qu’elles soient attendrissantes ou franchement énervantes. Pour donner un petit exemple, laisser goutter des robinets est franchement énervant. Par contre, les petites moues devant chaque morceau de pain un peu dur (même si il date d’y a 2 heures) sont plutôt attendrissantes. Voilà pour le quota de niaiserie de l’article.

On se rend facilement compte que la vie commune, c’est aussi du doigté (non, pas de sous entendu salace, quoique.) et de la délicatesse.

On en arrive donc à : VIE COMMUNE = SELF CONTROL + DELICATESSE + DOIGTE + EPSILON.

Epsilon étant le petit reste qui fait que tout marche bien. Et lui, il est compliqué à trouver.

On devrait d’ailleurs la mettre au programme des JO tellement c’est compliqué.

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Mais pourtant, un autre fait est établi, sans lui, on est mal. Sans coiffeur, imaginez donc. Des coupes en vrac, des cheveux qui fourchent pour les demoiselles, des cheveux qui tombent pour les messieurs (mais ça, même le coiffeur n’y peut rien, c’est une malédiction), ou même, pas de coupe du tout, le désespoir capillaire donc.

Mais c’est pas tout ça. Il y a un deuxième gros problème quand on va chez le coiffeur, le premier étant qu’on sait qu’on sortira de chez lui encore plus désespéré qu’en y entrant. Ce fameux souci, c’est celui du : « mais je me fais quoi comme coupe ?! ».

Et là, c’est le désespoir. La galère commence. On ratisse tous les magazines, toutes les affiches dans la rues, tous nos potes, on fait même les sites internet (bien qu’on y trouve pas mal de merdes), et quand on trouve une coupe qui pourrait passer, ô désespoir, on trouve quelque chose qui ne va pas. La couleur, la longueur, la forme du visage du modèle, tout est sujet à controverse personnelle.

On se fait à peu près tous les supports possibles en regardant les sites de magazines de mode, les sites de coiffeurs, on regarde les tumblr (grande inspiration), tout ça pour continuer à hésiter, et à peser le budget « entretien de la coupe ».

Et au final, on finit par se dire qu’on fera ce qu’on avait fait la fois précédente, en priant pour que cette fois, le coiffeur réussisse son coup et qu’il ne nous taxe pas 25€ pour finir désespéré.